VICOTEKA!!!!!!!!!!

Gost

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M

Gost

Što kaže pingvin?
Neke ptice nikad ne polete.

Gost

- Šta je zajedničko pužu i muškarcima?

- Imaju rogove, vuku se, sline i misle da je kuća njihova!

Gost

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca: "Odakle si?"
A on odgovori: "Ja sam vo Skopje, a ti?"
Bosanac odgovori: "Ja sam vo iz Sarajeva!"

Gost

Došli Bosanac, Englez i Nijemac da se zaposle u cirkusu. A da bi bili primljeni moraju izvesti jednu cirkusnu točku.
Prvi kreće Nijemac, doveo slona i slon izvodio dobre trikove s loptom (čuje se pljesak).
Drugi Englez, dovede foku on joj pljesnu, a ona izvadi trubu i poče da svira. (čuje se pljesak)
Dođe Bosanac sa zmijom, pljesnu joj, a zmija reče sssss ... Bosanac drugi put pljesnu, a ona opet sssss ... treći put joj pljesnu, a ona "Ssssssssejdefuuuu majkaaaaaaaaa....

Gost

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanađanin iz SFORA, pa pita:- "Grizli?" Bosanci-"Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!"

Gost

šta plavuša veli kad vidi koru od banane? joj ne, opet cu pasti!

Gost

Otisao Perica u skolu a uciteljica im kaze:
- "Ko od vas smatra da je lud neka ustane."
Svi sjede. Poslije duzeg vremena ustaje Perica a uciteljica ce na to:
- "Zar ti Perice sebe smatras ludim?"
- "Ne, samo hocu vama da pravim drustvo."

Gost

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Gost

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

Gost

Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom:
•'Ajde, popij to, pa da idemo!

Gost

Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
• Šta će ti škola, super mucaš!

Gost

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
• Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu daću ti obe.

Gost

valjal ovo ista Very Happy

Gost

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?
Zato što na parfemu piše "zapaljivo".

Gost

Kako se zove dete plavuše i Ronalda?
Retardo.

Gost

Zašto plavuša puca u sat kad uđe u kafić???
Da ubije vreme!!

Naslov: Re: VICOTEKA!!!!!!!!!! čet srp 24, 2008 12:33 pm

Zašto plavuša nosi visoke štikle?
Da joj se jezik ne vuče po podu

Gost

hehehe

Gost

Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
• 'De ćeš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko će da mi vrati bicikl?

Gost

Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
• Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
• Samo do tri?
• Dobro, nekad i do pola četiri!

Gost

Kako je poginuo Mujo?
Kupio novi bumerang, a stari bacio.

Gost

Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on želio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu:
- "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja."
A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže:
- "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda."

Gost

Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! I sutradan spasioci pronasli crnu kutiju
i slusaju njihov zadnji razgovor!
Mujo:
- "Joo, Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja."
Haso:
- "Pa izgasi ga brate Mujo, hos jos da se razbolis bolan!"

Gost

Ušao Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan žuti."