Vic....!!!

Ispricaj neki svoj vic a osoba ispod nekk ga ocjeni!

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi...
PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA?
Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim! :lol:

10
___________________________
Dođe Plavuša jedan dan kući i kaze Mužu: Danas mi je jedan čovjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gače.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti čovjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.

Hahah..znam taj vicc...baš je cool....smješann...desetka

Dođe Mujo Hasi. Haso ga upita: ''A đe si tako pocrnio?''
Mujo mu odgovori: ''Pa bio na moru!''
Haso kaže: ''A đe na moru?''
Mujo mu opet kaže: ''Pa bio na moru!!!''
Haso opet pita: ''PA ĐE NA MORU?''
Mujo napokon skuži i kaže: ''Pa bio u Doboju!''
Haso mu odgovori: ''Pa u Doboju ti nema mora!''
Mujo sav zbunjen kaže: ''A zato je meni tako DALEKO BILA PLAŽA!!!''

Ett...kkakaw ye?

haha...10!

Zove plavuša vatrogasce telefonom i sva uplašena kaže :
- Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite - gori mi stan !!!
Vatrogasac :
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođem do Vas !?
A plavuša će :
- Pa, onim velikim crvenim kamionom !?

Hehe dobar je 10

Plavuša osjeti trudove i ode doktoru.Ovaj joj kaže da pojede kilu meda.A ova razumije leda.
Onda pojede kilu leda.Onda opet osjeti trudove i ovaj joj kaže da pojede kilu meda a ova opet pojede
kilu leda.Onda opet osjeti trudove i rodi malog dečka koji kroz plač kaže:Brzo brzo ja sam se smrzo!

hehe svi ste biseri...10!

Učiteljica: '' Ivice, opet nisi bio u školi ? ''
Ivica: '' Baka mi je bila smrtno bolesna !? ''
Učiteljica: '' Uvijek ista isprika. ''
Ivica: '' I mi već sumnjamo da baka glumi !? ''

Hahah...10

Ivica dođe kući i mami kaže sav veseo: ''Mama, mama, dobio sam 2!!!''
Mama: ''Ivice, ti se tome veseliš?!?''
Ivica: ''Naravno kada drugi nisu ništa dobili!''

hehe 10
__________________
Zaustavi plavušu policajac i pita je: Mogu li dobiti vaše ime?
A plavuša će zbunjeno: A kako ću se onda ja zvati !?

Bwaahahahaaahah....10!!!

Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
-''Jedan pomfrit, extra large, coca cola light i hamburger, molim vas.''
Pomisli kako je nitko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
-''Molim vas, pomfrit, extra large, coca cola light i hamburger!''
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
-Aa...aaaali, gospođice, ovo je...ovo je Biblioteka!''
-''Oh, oprostite!'' reče plavuša i ponovi učtivim šapatom: ''Pomfrit, extra large, coca cola...''

Hahahaha10!
Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
Jer na njemu piše dukat!

buhahaaaaaaaaaaaaaaaa 10!

Šetale dvije plavuše,nađu ogledalo.
Prva ga uzme i kaže:
-Vidi moja slika!
Druga joj ga uzme i kaže:
-Joj kako si ružna!

xD 10

-__________________________-
Spavaju dvije plavuše u jednom krevetu.Bilo im je tjesno pa su se tiskale
Jedna je plavuša pala sa kreveta.Ona druga odma će na to:
-Haj se sad popni ima mjesta xD

haha 10!


Pita mama Senitu :"Dali si vidjela moju sjediljku"?
Senita odgovara:"Jesam ali sam je bacila bila je puno rupica"!
HAHA

9
MOJ VIC:

DOĐE HASO S POSLA I ZATEGNE HASU I SVOJU ŽENU U KREVETU ON POĐE DA UBIJE HASU A ŽENA MU KAŽE NEMOJ MUJO SJEDNI I POPIJ KAFU BIĆE TI BOLJE I TAKO DUTRADAN ZATEKNE IH OPET U KREVETU POĐE DA UBIJE ŽENU HASO KAŽE NEMOJ MUJO SJEDNI SMIRI SE POPIJ KAFU.TREĆI DAN OPET IH ZATEKNE U KREVETU I HOĆE DA UBIJE OBADVOJE ONI KAŽU DE MUJO SMIRI SE POPIJ MALO KAFE BIT ĆE TI BOLJE.ČETVRTI DAN ODLUĆI MUJO DA ODE DOKTORU I ON TO SVE ISPRIĆA.I PITA GA DOKTOR A ŠTA JE TU PROBLEM.PITA SULJO A HOĆE LI MI NAŠKODITI TOLIKA KAFA DOKTORE????????

9+

Zašto plavuša nosi majicu na glavi?
Jer na majici piše Kappa.

Hahahahaha 10!

Što se desi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
-razbi se ogledalo

9+1=10 to su bodovi

Što se dobije kada spojiš plavuše uho na uho?

Zračni tunel!

hahahahaaaaaaaaaa 10!

Došao Ivica iz škole i kaže ocu:
''Tata, danas smo se vagali u školi.''
''I koliko si imao kilograma'' ? - pita tata.
''33 s naočalima'' - odgovara Ivica.
''A bez njih'' - opet će tata.
''Neznam, nisam ni vidio . . .'' - iskreno će Ivica.

9+

Bila plavuša u piceriji.konobar je upitaa:
-Hoćeteli da vam isječem na 4 ili 8 komada?A plavuša če na to :
-MA 4,jer 8 nemogu pojesti.....

10

OTIŠAO NARKOMAN KOD DOKTORA.KAŽE ON DOKTORU DA IMA JEDNA DOBRA JEDNA LOŠA VJEST.KAŽE DOKTOR HAJDE PRVO LOŠU.KAŽE NARKOMAN:DOBRA JE DA SAM OSTAVIO DROGU KAŽE DOKTOR ODLIČNO A KOJA JE LOŠA???KAŽE NARKOMAN NE ZNAM GDJE SAM JE OSTAVIO!!!!

10
Kaže Jovan:Nikad nemoj ljubiti životinje.Tako se lakše prenose bolesti.
Vesna: Tačno! Tako je sa mojom tetkom. Ona je stalno ljubila mog psa.
Jovan:I ? Šta se desilo?
vesna: Pas joj je umro!

HEHEHEHEHEHEHEHEHEHHEHEHEEHEHHEEHEHEHEHEHEHEHEHHE
OCJENA:10

MOJ VIĆEK:

MUJO JE SLOGAO PUZZLE.
I ON KAŽE HASI,HASO SLOŽIO SAM PUZZLE ZA MJESEC DANA
KAŽE HASO,PA ŠTA STIM??
KAŽE MUJO PA OVDJE PIŠE 3 DO 5 GODINA!

XD 10

Dođe plavuša kaže bratu: Danas mi čovjek platio 5 maraka da se popnem na drvo
Brat joj odgovori: Pa budalo samo je htjeo da ti gleda gaće
Sutradan lavuša opet kaže bratu: Danas mi je opet onaj čovjek dao 10 maraka da se popnem na drvo
Brat: Pa budalo samo hoće da ti gleda gaće
Plavuša će na to: Ovaj sam ga put prevarila . Nisam obukla gaće

Xd 10
Zašto plavuša pleše pred semaforem?
Jer misli da je disko!

znam taj 10.

Koliko se puta plavuša smije dok joj ispričaš vic?
3 puta!
Jednom dok joj ga ispričaš.
Drugi put dok joj ga objasniš.
I treči put dok ga svati.