VICOTEKA!!!!!!!!!!

Gost

Išli Mujo i Haso ulicom, a Mujo na biciklu. Nakon nekog vremena naiđe policajac i zaustavi Muju i kaže mu:
• E gledaj ti bicikla, prava krntija, moram te kazniti, nemaš svetla, to je 30 DM, nemaš pedala, to je 25 DM, nemaš kočnice, to je 50 DM, eeeee... to je ukupno 105 DM, plaćaj!
A Mujo se samo nasmeja. Pandur će:
• Šta se smeješ, 105 DM je puno!
Mujo će:
• Šta mene briga, ovo je Hasino biciklo...

Gost

Perica kaže majci:
• Našao sam hiljadu dinara.
• Siguran si da ih je neko izgubio?
• Pa da. Video sam ga kad ih je tražio.

Gost

Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:
• Šta je, Perice, zašto plačeš?
• Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
• Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.
• Da - plače ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!

Gost

valjal ovo ista

Gost

sad cu ja nastavit da pisem

Gost

Perica već duže vreme boravi u raju, pa zapita Boga:
• Ja već duže vreme boravim u raju pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
• I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
Perica:
• A koliko ti je 100.000 DM?
• To mi je kao dinar.
• A kako bi bilo tebi da mi daš 100.000 DM?
Bog:
• U redu, sačekaj minut...

Gost

Zašto plavuša lepi markicu na mobilni?
Šalje poruku.

Gost

nadam se da valjaju

Gost

e ljudi sta je ovo # 1 WINX FAN to sam sad dobio sa 500 komentara

Naslov: Re: VICOTEKA!!!!!!!!!! čet srp 24, 2008 7:49 pm

Vicevi su totalno smiješni! muhahahahahah

Gost

hvala

sta je ovo # 1 WINX FAN to sam sad dobio sa 500 komentara

Gost

jel znas jelena

Gost

Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
• Sestro, brzo instrumente.
Na to će Haso:
• Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...

Gost

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Gost

Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.
Prva kaže: "Ja mislim da je ovo zečji trag".
Druga kaže: "Ne, to je vučji".
Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio voz.

Gost

Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zato što piše DIJAMANT na njemu.

Gost

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju", a plavuša će na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".

Gost

Kako da plavuši zasvetle oči?
Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.

Gost

Zašto plavuša u prodavnici puzi po podu?
Traži niske cene.

Gost

Kako plavuša ubija ribu?
Ubaci je u vodu da se udavi

Gost

Kako da zaposliš plavušu?
Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.

Gost

Idu crnka i plavuša parkom.
• Vidi, mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i reče:
• Gde?

Gost

Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi?
Na tetrapaku piše "Otvoriti ovde".

Gost

Zašto je plavuša bila srećna kada je složila puzzle posle šest meseci?
Jer na kutiji piše "od 4 do 6 godina".

Gost

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila?
"Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?".