VICEVI,VICEVI......

evo 100 viceva o plavuši :

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže:
"Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna
!!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran ***? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
-----------------------------------------------
101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.

i jedan o perilicama :

102.idu 2 perilice ulicom i jednu udari auto,i druga počne pjevat,,perilica dulje živi uz kalgon.

zagonetka :

103.zašto psi nesmiju igrati poker..??

103 odgonetnute molim vass...

NEZNAM ODG. NA 103 ZAGONETKU RECI NAM.......

Super su..

103. Da ne bih izgubili ogrlicu s imenom da ih uzmu ili jer bi pojeli ili izlizali karte..

103. odgovor : zato što kad dobiju dobre karte mašu repom....onda se zna..

Isle ves masina i sporet ulicom,pregazi ih auto,pita sporet masinu: Sto nisi u blonici?A masina odgovori: Ves masina zivi duze uz calgon!

To je bzv jer si kopirala od Barbarinog vica 102....

Kako,cula sam od komsije?

Pa slični su vicevi

Nije isti,barbarin 102 ide: Idu 2 ves masine i jedna peva,,ves masina zivi duze uz calgon", a moj idu ves masina i sporet ulicom,pregazi ih auto,i sporet pita ,,kako nisi u bolnici,a ves masina odgovori, ,,ves masina zivi duze uz calgon"

Barbarin: 102.idu 2 perilice ulicom i jednu udari auto,i druga počne
pjevat,,perilica dulje živi uz kalgon.

Tvoj: Isle ves masina i sporet ulicom,pregazi ih auto,pita sporet masinu: Sto
nisi u blonici?A masina odgovori: Ves masina zivi duze uz calgon!

Slično je.


Što plavuša radi na drvetu?
Čeka pticu ševu!

haha...cool vic...

Ja sam si još mislila jesi li ga stavila ili ne xDD

Ovaj je najsmesniji,mozes mi se javiti na youtube jer ima nesto smesno,ali krsi pravila

Ne kužim...

EVO JEDNOG VICA I OD MENE...

STAJAO PERICA PRED KOMISIJU,I ONIGA PITALI KAKO SE ZVAO COVJEK KOJEG JE IZUMIO ALBER AJNSTAJ....ON KAZE,,FRANKENSTAJ,,ZATIM GA ONI PITAJU KOJE JE GODINE RODJEN ALBER AJNSTAJN,PERICA,,1883,,I POSLEDNJE PITNJE,DA LI JE OTKRIVENO DA NA MARSU IMA VANZEMALJACA,,NIJE JOS NAUCNO POTVRDJENO,,

I TAKO ON ZAVRSI ISPIT,IZLAZI ON IZ UCIONICE I JOVICA GA PITA,,STA DA KAZEM KADA ME PITAJU,, A PERICA NJEMU,,NA PRVO PITANJE ALBER AJNSTAJN,NA 2,1883 I NA 3,NIJE JOS NAUCNO POTVRDJENO,, ULAZI JOVICA I ONI GA PITAJU,,KAKO SE ZOVES,,A ON,,ALBERT AJNSTAJ,,a ONICE,,KOJE GODINE SI RODJEN A JOVICA,,1883,,A ONI,,PA DA LI SI TI NORMALAN,BRE,,A JOVICA,,NIJE JOS NAUCNO POTVRDJENO,,


hehehehehehehehehehehehehehehe

1.Sta je to malo crno stoji na grani u mijauce? Macka
Sta je to malo crno laje u kanalu?
Macka pala s drveta i nezna sta prica!
2. Sta plavusa radi? Slusa muuuuuuuuuuuuuuuuuuziku!

Šetaju Ivica i njegov tata gradom. Prođu pored Ivičine škole i tata upita Ivicu:
-Ivice, ti ideš u ovu školu, jel?
Ivica odgovori:
-Da, tata.
Tata mu kaže:
-Eh, vidiš sine, u ovu istu školu sam ja išao prije 20 godina.
Ivica će na to:
-Aaaa, sad ja kužim zašto meni razrednica kaže: Ovakvog idiota nisam srela prije 20 godina.
---------------------------------------
Dođe Ivica sav veseo doma. Kaže on mami:
-Mama, mama, naučio sam brojati do 10!
Mama mu odgovori:
-Hajde, da čujem.
Ivica počne:
-2,3,4,5,6,7,8,9,10.
Mama ga upita:
-A gdje ti je 1?
Ivica joj odgovori:
-U imeniku.

xDD

hehehehe

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Novinar: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to.

Zašto plavuša nezna da napiše broj 11?
Nezna koja jedinica ide prva

Dolazi mujo sav iznerviran u biblioteku , baca knjigu na sto i kaze:
-Ova knjiga vam je odvratna! Sve sami likovi, nidje radnje!!!
-A vi ste taj sto nam je odneo telefonski imenik

Zasto plavusa stavlja knige na policijski auto?
-Zato sto pise "POLICE

Pita Haso Muju:
-Čujem da si dobio blizance.Jesu li dvojajčani ili jednojajčani?
-Neznam, jedno je dvojajčano, a drugo je žensko

Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
-Ej bolan, čujem da si dobio trojke!Čestitam!
-Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala ''Tri Mušketira''.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
-Šta ti je bolan?
-Žurim kući, moja je trudna, a čita ''Alibabu i 40 razbojnika

Okupe se tri slepa miša oko jednog drveta, i ovaj glavni da zadatak drugim slepim miševima:
-"Mi moramo da ubijemo ljude u ona tri sela pre nego što osvane jutro!''
oni se slože.
Ode prvi u selo i vraća se sav krvav i kaže:
-''Vidite ono selo tamo?''
-''Da.''
-''Tamo sam poklao sve ljude''
zatim ode drugi , vrati se sav krvav i kaže :
-Vidite ono selo tamo ?''
-''Da.''
-''Tamo sam poklao sve ljude
Ode treći , vrati se sav krvav :
-''Vidite onu banderu tamo?''
-''Vidimo''
-''Epa ja je nisam video...''


zasto pirocanac stavlja 2 spijunke na vrata
- gore gleda ko je
- a dole sta ima u rukama

Hahahahah. Dobri vicevi..imam jedan

-Koliko je 6 puta 7?-pita učka Ivicu
-43-kaže Ivica
-Bit će ti 43 kad ti dam jedinicu u imenik-kaže Učka xDD

Fora je: 6 puta 7 je 42 plus jedan u imeniku je 43 xDDDDDDDDDDDD

xDDDDDDDD

sta je to malo sto ide gore-dolje
Paradiz u lifzu


HHAHAHAHAHAHAHAHHA!

i od mene:

kako možeš skinuti jednoruku plavušu s drveta?
Mahni joj!
--------------------------------------------------------------
pitaju jednom maloga Ivicu:
-koliko imaš godina?
-ne znam
- Koliko ima zvijezda na nebu?
-ne znam
-Gdje ti je tata?
-ne znam
-Gdje ti je krava?
-ne znam.
Došao mali Ivica kući i objasni mami što su ga pitali a ona kaže:
-na prvo odgovori deset. Na drugo milijon, treće vozi auto i čekvrto pase travu.
Pitaju kasnije opet maloga Ivicu:
-Koliko ima zvijezda na nebu?
-deset
-Koliko imaš godina?
-milijon
-Gdje ti je krava?
-eno je vozi auto
-Gdje ti je tata?
-pase travu
-------------------------------------------------
Bila jednom dva brata: briga te i mozak. Briga te je krenuo u školu. Pita ga učiteljica
- kako se zoveš?
-briga te!
učiteljica mu zovne mamu na sastanak i pita:
-kako se vaš sin zove?
-briga te!
-Pa gdje vam je mozak?
-eno ga tamo igra se.
xD