VICEVI,VICEVI......

Znam ja sve te ali i na smješnije načine.Evo mojih:
Trkaju se dva magarca i onaj ispred govori:
-Ko zadnji magarac!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ako je skola kruh zivota, onda zivjela glad!!!


Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu. I zgazi ga. Bilo mu je ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je. Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
- "Rešetke, kruh, voda... pa onda povika: izgleda da sam ubio motoristu."


Stonoga se žali drugoj stonogi:
- "Danas kao da sam ustala na lijeve noge!"


Napali kornjaču banda puževa i opljačkali je.Nakon nekog vremena dolazi policija i upita kornjaču:
-Molimo,vas.Recite kako se sve dogodilo.
-Žao mi je,sve se desilo tako brzo...

Lady Bieber je napisao/la:

Kopaju mujo i haso ispred banke.Dodje jedan čovjek i podiže u banci pare.Udje u auto ali mu prito ispade 500 eura.A mujo reče hasi gle ispade mu 50 eura.Haso ode uze pare i pocepa ih.Haso,bolan što ih pocepa,upita ga mujo.pa odkuda 50 eura sa dve 00,nule......Haso će njemu....

HEHEHE

hahaahaha ja imam CD mujo i haso i gledala sam tu epizodu, samo sto je mujo na kraju rekao: sto pocijepa, bolan 500 eura. a haso: đe's vidio 500 eura, s dvije nule! XD

došao mali ivica kući s treninga i kaže mami:
mama ja sam gladan ko vuk.
Mama: evo sine sad će rućak.
Ivica: mama šta je ovo?
Mama: pa ručak sine.
Ivica sve pomelja a ne pojede niti jednu žlicu.
Mama: pa rekao si da si gladan ko vuk.
Ivica: ali mama, jesi li ti ikad vidjela vuka kako jede mahune?_____________________________________________________________________________

Malog Ivicu na kraju školske godine pita učiteljica:
što bi ti ivice moj napravio da vidiš ranjenog našeg vojnika u šumi?
Ivica. ubio bi ga.
Učiteljica: pazi Ivice, naš ranjeni vojnik je u šumi. Što bi ti napravio?
Ivica: pa ubio bi ga.
Učiteljca: sjedni Ivice, jedan si dobio. A ti Perice ne šapći.
xxxxDDDDD

Sede Mujo i Haso na klupi u parku. Svaki ima po 90 godina i dogovaraju se da kupe sladoled.
Mujo:'Od cega ces bolan?'
Haso:'Vanilu I jagodu'
Mujo:'i ja cu isto'
Haso:'Nemoj da zaboravis koji sam ti rekao'
Nakon dvadeset minuta pojavljuje se Mujo
Haso:'ma sta ti je to bolan?'
Mujo:'pa hamburger!'
Haso:'a gdje ti je senf?'
Mujo:'uuuu,zaboravio!'


Ett jedan od mene

Hahahaha

Ja sam kod ovog se smijala bez prestanka:
Idu dvije puške putom i pucaju od smijeha XD

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHA

ahhhhahhahahhahahhahahhahahhhah odlični vicevi :bub
legum:

Ima puuuuno dobrih viceva xD no meni je i dalje najbolji :
Idu dvije puske putom i pucaju od smijeha xD

Najvise volim crni humor jer je najjaci (jos jedan dokaz da sam bolesna xD).
Evo jedan kojeg sam se sjetila.
Slijepac dodje i opipava turpiju. Nakon nekog vremena je ostavi i kaze:
-Ovo je nesto najgluplje sto sam procitao xD

ok nije toliko smjesan ali prvi me je spopao xD

- Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca! xD

Salje Mujo telegram Fati iz Njemacke:
-Fato znas onaj mitraljez koji je zakopan u basti? Otkopaj ga, ocisti pa ponovo zakopaj.
Kad to procita ovaj sto raznosi telegrame ode i prijavi policiji. Policija dodje, prekopa cijelu bastu i ne nadje nista. Sutradan eto Fati opet telegram od Muje.
-Ako je policija prekopala bastu posadi krompir

- Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.

Kako Kinezi daju imena djeci?
Bace cvrstu zdjelu niz stepenice.

Dosao pacijent kod doktora i pita doktora:
- jel imate nesto protiv kaslja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
- Ne, nemam nista protiv. Slobodno kasljite.

Koja je razlika izmedju kruha i bebe?

Beba se ne mrvi dok je sjecete

Zvrsili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso poče švrljati po zidovima.
A Mujo kaze:
- Aj nemoj bolan, izbacice nas napolje. xD

Kako se zove najzuci kinez?

Žu Man Ce xD

xD

Idu gluv, slep i invalid na utakmicu.
Gluv: -cuo sam da ce danas biti frke neke...
Slep: -videcemo...
Invalid: -ako bude bilo frke,bezacemo...
nije baš neš al eto

Izašla dva kostura iz groba i sjedaju na motor i vozaju se oni tako gradom kad jedan kaže: Hej, moramo se vratiti do groba, nešto sam zaboravio.Kad su se vratili, drugi kostur ga pita: Šta si zaboravio?Prvi kostur uzme spomenik i stavlja ga na motor uz komentar: Ako nas policija zaustavi, da imamo dokumente.

Pita muz zenu.
-Sta bi ti voljela da sam ja?
-Kalendar!
-Je li da me gledas svaki dan.
-Nije nego da te mijenjam svake godine

Student zove profesora u 2 ujutro…
- Profesore, spavate li ?
Profesor: - Da, zašto?
Student: -ZATO ŠTO JA UČIM p…a TI MATERINA!

Došla unuka kod bake i kaže joj:
- Bako, ajde molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kad ti sklopiš oči.

Kaže Mujo Hasi: - Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: “Trebaju li vam drva?” Ja odgovorim: “Ne trebaju!”
- I?
- I jutros pogledam iza kuće… kad ono nema mi drva!

Jedna baka bila dobra cijelog života i kad je umrla i upita nju Bog: Pošto si bila tako dobra tjekom života, ispuniti ću ti jednu želju.-Želim biti živa!-kaže baka i Bog ju stavi u toplomjer xD

Bio jedan čovjek kojeg su zvali žuti. I jednog dana žuti ode da kupi auto i uzme zeleno auto. I kad se dovezao kući, majka izašla da vidi auto i govori, pa kud zeleni, crni žuti! xD

Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada?
- Ne kada, bem te gluva, bojler!!!