Spam

Mjau mjau mjau mjau mjau.
Vau vau vau vau vau.
Muuuuuuuuuu.
Beeeeeeeeee.

Bio jednom jedan covjek koji je kupio sebi novo auto. Sutradan imadne sudar slupa auto i pogine.Cica mica gotova je prica.

Sta ste zakljucili?

Upravu ste. Umro je pa ne mora da brine za auto

ti si luda xD

Reci nesto novo

a nezz daj ti počni neš pisat da ja mogu komentirat neš (ne)normalno pa ti pa ja pa ti pa ja i više ni sama ne znam šta pišem tako da...plz

Pa sta da pocnemo ja ne'am blage. Zar se ti nemo's sjetiti neceg.

Aaaaaaaaaa *o*

Good Tonight :3

Fangirling!!!!!!!!

Nije ni A losa. Malo dosadna, i koreografija je isto tako. Trebali su Good Tonight staviti kao glavnu pjesmu. No svejedno aaaaa *°*

GOT7 me ubijaaaaaaa!!!!!

Hm

Nije dosadno, nego je predosadno

Mama

Tata

Lalalalalala

Prosla sa 5 Yayi

Mamamamammamamamamammamama

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pleščurina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno Misli se časna “Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.” Misli se plavuša “Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima.” Misli se Slovenac “Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.” Misli se Hrvat “Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu slovensku!”

Sreli se Haso i Mujo nakon 50 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se i Mujo ga pozva kući na kafu. Sedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi: Ljubavi, hajd’ nam skuvaj kaficu,ona donese. Nakon pola sata kaže Mujo: Srećo, hajd’ nam donesi po rakijicu,ona donese. Prođe malo a Mujo će: Pile hajd nam naseci nešto za mezu,ona naseče. Haso se čudi i kaže Muji: Mujo svaka ti čast, divim ti se majke mi! Nakon 50 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco,to je super! A Mujo će: A ma nije to ljubav Haso, nego ti ja već 3 godine ne znam kako se ova žena zove.

Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima. Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva. Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sljedeće: … – Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana??? Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: – To bi bilo sasvim u redu! Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda također prođoše, a da je nije vidio. Dođe i četvrtak… oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jednog restorana. - “Oh, Mujo kako fino miriše!” – zavapi Fata. A Mujo onako džentlmenski: - “Hoćeš da prođemo još jednom?”

Dječak ide pločnikom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika: Mali, ako uđeš daću ti 20 eura! Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi šetati. Poslije nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka: Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona? Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati: Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te! Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu: Slušaj tata, sam si kupio tu glupo Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj.

Dolazi neki tip u kafanu i vidi medu kako svira na klaviru. Obrati se on jednom gostu: • Je li prijatelju, zašto meda svira na klaviru? • Pojma nemam. Pitaj konobara. Ode on do konobara: • Izvini, zašto meda svira na klaviru? • Ne znam. Pitaj šefa sale. Dođe on i kod šefa sale: • Šefe, zašto meda svira na klaviru? • Stvarno ne znam. Ali pitaj onog Cigu sa harmonikom, možda je njegov i možda on zna. Dođe on pred Cigu: • Je li, znaš li zašto meda svira na klaviru? • Kako da ne! – reče Ciga uzimajući harmoniku – Zaštoooo meeedaa sviiraaaaaa naa klaaaviiiiiiruuuu…

Živio mali crv u kanalizaciji, živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije. Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, čita pa zaprepašteno zapita tatu: - Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama? - Točno je sine, odgovara tata, - A je li točno da neki crvi žive i u mesu? - I to je točno, pile mudro tatino. - A ima ih i u salami? - Ima dijete moje, ima. - Pa zašto zaboga mi onda živimo u ovim govnima? - Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!

Izvede Mujo Fatu na kolace u slasticarnicu,dolazi ženska da ih posluži i Fata pita; ”kakve imate kolače”? ”Razne”.-odgovara ženska Fata; ”Dajte meni jedan razni i onaj smeđi sok što pršči u oči”. rece fata A Mujo ce na to: ”Dajte meni samo sijena kad sam toliki konj da ovu kravu izvedem”

hahhahah xD
daj još jedan xD

Imam ih kol'ko god 'os xD